|
Скачать 2.62 Mb.
|
Например, человек, обычно опасающийся таких вещей как путешествия или полеты на самолете, может увлечься личностью, чья главная цель — посмотреть мир. Это совершенно необязательно успокоит страхи нашего героя, но даст, тем не менее, способ преодолеть их. А путешественник способен увлечься домоседом, увидев в нем якорь в своем столь беспокойном существовании. Конечно же, все складывается таким образом далеко не всегда. Путешественник может корить домоседа за нежелание и неспособность кинуться на ближайший самолет и оставить его еще более испуганным, чем прежде. А домосед может увидеть в путешественнике безответственного, беззаботного и безразличного перекати-поле, который совершенно не способен не только уважать склонности своего ближнего, но и исполнять свой долг перед домом. Таким образом, как мы уже говорили, то, что нас обычно притягивает и возбуждает в отношениях, может одновременно стать источником тяжелых стрессов, если мы не сумеем постичь движущие силы собственных личностных предпочтений. Мы не хотим сказать, что притяжение противоположностей само по себе положительно или отрицательно, — это просто факт личной жизни. Но раз уж такое влечение существует, важно понимать, что с течением времени, когда физическое влечение уравновесится эмоциональным, динамика отношений может измениться самым драматичным образом. Это означает, что и вы и ваш партнер должны постоянно отдавать себе отчет в подлинности сильных и слабых сторон личности, как своей, так и его, чтобы сохранить терпение и энергию, необходимые для развития ваших отношений. Как этого достичь? Полезно иметь под рукой следующие четыре вопроса, чтобы обращаться к ним на ранних фазах отношений: 1. Что больше всего привлекает меня в этом человеке? 2. Что мне меньше всего нравится в этом человеке? 3. Как я изменился за время нашего знакомства? 4. Как за время нашего знакомства изменился он? Отвечая на вопросы 1 и 2, попытайтесь составить максимально полные списки, но не усложняйте их. (Для некоторых личностных типов такая задача 'будет слишком сложной, им покажется, что это — программа, в соответствии с которой их станут подавлять и воспитывать, или же они создадут бесконечный и невнятный список. Конечно, это лишает смысла упражнение, цель которого — получить немедленную и значимую оценку отношений.) Позаботьтесь о том, чтобы включить в список, наряду с основными, важными вещами, также и те, что кажутся простыми и даже глупыми. Мы наблюдали много отношений, которые начинали трещать и разваливаться из-за таких мелочей, как способ выдавливания пасты из тюбика (Сенсорные (S) и Решающие (J) способны взорваться, если Интуитивисты (N) и Воспринимающие (Р) выдавливают ее из середины или, что еще хуже, оттуда, откуда им заблагорассудится, словно у них вообще нет никакого понятия о должном порядке); бывало и такое, что камнем преткновения становился способ вешать туалетную бумагу в рулоне (каждый знает, что для этого существуют правильный и неправильный способы). Отсюда вы можете переходить к более важным вопросам, например, как укладывать продукты в холодильнике ив правильном ли положении установлены выключатели («включено» — вверху, а «выключено» — внизу). Мы не собираемся надолго задерживаться на этих малозначительных на первый взгляд вещах, хотя они и проливают свет на то, куда идут и куда способны вас завести ваши отношения. Очевидно, что существуют и более серьезные различия, которые следует учитывать, чтобы какая-либо из сторон (а то — и обе сразу) не осталась в неведении. А теперь посмотрите на список, который вы составили. Относятся ли качества, понравившиеся вам в партнере, к устойчивым, заложенным на многие годы, или же они поверхностны и преходящи? Внушают ли вам черты, которые вы сочли привлекательными, чувство уверенности и безопасности? А как насчет того, что вам меньше всего нравится? Не превратятся ли эти свойства в очаги будущих конфликтов? Не представляют ли они собой угрозу вашей личности, что может привести потом к хроническому конфликту? Запомните: каждое отношение имеет свои положительные и отрицательные стороны. Вопрос в том, перевешивают ли положительные стороны отрицательные, приведут ли ваши расхождения к взаимному обогащению и сближению или станут стеной, разделяющей вас? А теперь посмотрите на свои ответы на вопросы 3 и 4. Дело здесь не в том, кто и как изменился, а в том, как каждый из вас относится к этим переменам. Когда отношения развиваются, перемены неизбежны. Однако каждый человек должен видеть в них позитивное, или же оба будут недовольны. Поэтому важно, чтобы одному из двоих не пришлось «брать на себя» все перемены, чтобы у него не было такого ощущения. Отвечая на вопросы 3 и 4, вы сможете понять, каково положение дел. Отвечая на два последних вопроса, полезно спросить мнение друга или кого-нибудь из близких. Они часто замечают перемены быстрее, причем оценивают их нередко не так, как вы, а совершенно иначе. Вам может показаться, что вы стали гораздо жестче, чем до знакомства. Если это так, вам нужно изучить это изменение, понять его причины и решить, устраивает ли оно вас. Или вы можете обнаружить, что полагаетесь на мнение своего партнера так, как не делали этого прежде. Признав это, вы сможете проникнуть в общую динамику ваших отношений и понять, является ли эта перемена частью более важного процесса или же она представляет собой просто фазу вашего собственного развития. Например, вы можете прислушиваться к мнению партнера потому, что чувствуете его критичность или снисходительность к вашим словам. Это сдерживает вашу природную экстравертность. Но вы можете учитывать мнение партнера и потому, что вам нравится, как он его излагает, и вы предпочитаете выслушать его, а не болтать все время самому. В любом случае понимание динамики отношений — ключ к их развитию на ранней стадии. Конечно, нелегко предсказать, куда эти ранние разногласия заведут. Порой они оказывают положительное влияние, открывая новые измерения в личности каждого из партнеров. Временами результаты впечатляют. Например, человек, являющийся по натуре независимым и поощряющий стремление к независимости в своем партнере, может быть не готов к тому, что последний, будучи прежде зависимым человеком, станет строить свою жизнь самостоятельно. Верно и обратное: человек, критикующий работоголика (то есть субъекта, одержимого работой) за то, что того трудно куда-нибудь вытащить, может не знать, что делать с этим типом, когда тот вдруг прекратит работать как одержимый, дабы приятно провести время. Вы наверное сами участвовали в подобных сценариях или, по крайней мере, слышали о таковых. • Вы так погружаетесь в новые отношения, что проводите вместе все время, отгородившись от окружающего мира — включая родителей, лучших друзей и других близких людей. • Вы живете жизнью партнера — проводите вечера в его любимом баре, присутствуете на его деловых мероприятиях или же начинаете одеваться в его любимом стиле — даже если понимаете, что подобные действия противоречат вашим интересам и даже, возможно, вашей системе ценностей. • Вы бросаете серьезные занятия ради более веселого времяпрепровождения, начиная от телевизора и кончая коктейлями; или, напротив, отказываетесь от присущей вам игривой легкости ради серьезных действий и событий. Ни одна из этих перемен сама по себе не плоха; напротив — все они могут оказаться позитивными. Но для обеих сторон необходимо определить, нравятся ли им эти перемены, совершают ли они их охотно и хотят ли двигаться далее в этом направлении. Ответы на четыре вопроса со стр. 82—83 могут помочь на любом этапе отношений, но в первые недели и месяцы они жизненно важны. Именно в это начальное время мы особенно слепы по отношению к другому человеку и настороженны по отношению к себе, забывая не только об объективности, но подчас даже о здравом смысле. Необходимы некоторое время и определенные усилия для того, чтобы проанализировать свои впечатления и чувства, но подобное вложение даст потом большие дивиденды. Запомните: нет легких отношений. Все они требуют тяжелого труда. Ответив на эти вопросы сейчас, вы сможете сделать дальнейший путь менее утомительным. В ожидании Как мы уже говорили, одним из ключей к пониманию окружающих является понимание себя. По мере развития любых отношений, мы осознанно или неосознанно стараемся постоянно анализировать, что происходит. Мы постоянно соотносим другого человека с тем, чего ждем от него и от себя самих. Например, как женщина вы можете ожидать, что на одном из первых свиданий мужчина «подберет» вас — а заодно и чек. А как мужчина вы можете рассчитывать, что ваша партнерша будет полагаться на ваше мнение о том, куда пойти, что делать, как проехать, и вообще будет вести себя соответственно, что бы вы под этим ни понимали. Любой из вас вправе ожидать, что когда речь зайдет о физической близости, следует действовать медленно, романтично и соблазнительно — или же вам может захотеться сразу перейти к делу. Всего этого, конечно, разумно ожидать, но нужно остановиться и подумать: это то, что постоянно присуще вам и вашим требованиям к другим? Это то, что совершенно вам не свойственно, но на что вы опираетесь в других? Или же вам вообще не ясны мотивы ваших ожиданий, и поэтому вы подаете нечеткие сигналы? И насколько гибки вы в этих вопросах? Оплата чека — это непреложное условие, или вы способны учесть и нужды другого человека? Если другой человек не в настроении брать что-то на себя, готовы ли вы принять это? Мы не предлагаем вам никакого «правильного» ответа. Такового просто не существует. Главное — сами вопросы. Всего лишь задавая их себе, можно увеличить вероятность того, что нужды двоих связанных друг с другом людей будут учтены или хотя бы поняты конструктивно. Многие хорошо знают, чего хотят. Если вы прочитаете колонку объявлений о знакомствах в любой городской газете, то увидите, насколько детально способны люди описать, что им нужно. В таких объявлениях нередко — возьмем всего один характерный пример из местной прессы — ищут «очень привлекательную, стройную, тридцатилетнюю, заботливую и внимательную, самостоятельную, образованную женщину, любящую острую кухню, игру «Эрудит», дальние лыжные походы, Чайковского и «Talking Heads». Курящих, эгоистов и республиканцев просим не беспокоить». Чтобы вы ни думали о такого рода объявлениях, вы не можете не изумиться решительности, с которой их авторы формулируют свои требования, желания и ценности еще до установления отношений. Очевидно, что подобное гораздо труднее осуществить при личном контакте. Вы просто не сможете или не станете упоминать о столь рациональных материях на ранних стадиях знакомства. Но это не означает, что вам не следует приготовить свой собственный перечень пожеланий, потребностей и ценностей, которые нужно учитывать при любых отношениях, и в самом их начале, и когда они уже развиваются. Так что для начала неплохо окинуть взглядом собственные ожидания. Таким образом вы сможете понять, что для вас важно, и сумеете установить, как далеко вы готовы зайти в этих отношениях. Подумайте над такими вопросами: 1. Каковы мои ожидания от общения? Жду ли я от других, что они станут постоянно высказывать свои чувства, или же, напротив, ожидаю, что они будут сильными и молчаливыми? Если другие станут проявлять свои эмоции или привязанности прилюдно, не смутит ли это меня? Где граница того, что можно свободно обсуждать, и где и когда такие обсуждения должны происходить? 2. Каковы мои ожидания в сексе? Не нужно ли отложить близость до тех пор, пока не установятся надежные отношения? Что отказ означает для каждой из сторон, если одна из них проявит инициативу? Ведет ли случайный флирт автоматически к сексуальной близости? Означает ли вступление в интимные отношения взятие на себя определенных обязательств? Сколько нужно рассказывать друг Другу о своем сексуальном прошлом? 3. Каковы мои ожидания в отношении денег? Верю ли я в равное участие во всех тратах? Или одна из сторон всегда должна платить? Если последнее, то какие обязательства это накладывает на другую сторону? Насколько откровенной каждая сторона должна быть в отношении своих доходов, долгов и капитала? Какое значение придает другой сбережениям или спонтанным тратам? 4. Каковы мои ожидания в отношении конфликтных ситуаций? Являются ли они созидающей силой, помогающей отношениям развиваться, неизбежным злом, или же чем-то, чего следует избегать любой ценой? Когда дела идут не слишком хорошо, насколько допустимо высказываться на сей счет? Допустимо ли повышать голос, или же следует всегда спокойно и холодно обсуждать любую проблему? Если конфликтов не возникает вовсе, не означает ли это, что в ваших отношениях что-то не в порядке? 5. Каковы мои ожидания в отношении порядка? Кто отвечает за уборку и порядок в доме? Должен ли каждый сам заботиться о своих вещах и помещении, или же брать на себя такую ответственность должен кто-то один? Как в таком случае выглядит «описание работы» для каждого? Мы ни в коей мере не претендуем на полноту этого списка вопросов. Вы, вероятно, добавите в него какие-либо свои. В любом случае, посвятив некоторое время размышлению над ними, вы обязательно увеличите свои шансы на то, что возьметесь за дело с нужной стороны. Кстати, эти вопросы относятся не только к начальной стадии отношений. Они также могут помочь вам понять, как обстоят дела и при последующем их развитии. В самом деле, мы советовали многим парам воспользоваться этим перечнем для того, чтобы начать обсуждение какой-либо сферы жизни, которая в тот или иной момент порождает проблемы. Ничто так не помогает начать разговор, как несколько прямых вопросов. Они как минимум дадут возможность понять, какие темы находятся под запретом в ваших отношениях. Нельзя переоценить значение этих вопросов особенно в начале отношений, а также в любой момент, когда что-то не ладится. Наклейте их на холодильник, положите к себе на стол, носите в кармане или в сумочке. Обращайтесь к ним так часто, как это необходимо, но если хотите погибнуть — забудьте о них. Мы можем рассказать вам бесконечное множество историй о том, как неоправданные ожидания могут погубить любые отношения. Для начинающих предлагаем случай с Эриком, Сенсорным-Мыслительным-Решающим (STJ), который очень ясно определил ролевые ожидания для себя и для своей девушки Карин. Все было очень просто: «я — Тарзан, ты — Джейн». Роль Тарзана — это добывание хлеба насущного, а роль Джейн — забота о семье и варка обеда. Ухаживая, Эрик дал понять, что берет на себя все, начиная с выбора столика для обеда и кончая поддержанием разговора, дабы убедиться, что их встречи пройдут по плану и в соответствии с расписанием. Очевидно — такое поведение пресекало всякие проявления независимости или равенства со стороны Карин. Позже, когда Карин, Сенсорный-Мыслительный-Воспринимающий (STP), начала понимать стиль Эрика, она превратила это в игру. Для нее стало большим развлечением пытаться заставить Эрика дрогнуть и откликнуться на ее капризы, чем прикладывать какие бы то ни было усилия к развитию сбалансированных и равных отношений. В одиннадцать вечера в выходные Карин порой вздыхала: «Мне что-то хочется сладенького. Ужасно, что дома нет пирожных». Она прекрасно понимала, что Эрик, немного поворчав, сядет в машину и отправится выполнять ее каприз в какой-нибудь дежурный магазин. Карин даже хвасталась перед своими друзьями столь тонким умением управлять их отношениями. В конце концов такие односторонние необсуждаемые ожидания привели к односторонним и необсуждаемым отношениям. Они не могли не окончиться провалом, что и произошло. Или вот — история Билла, влюбленного мужа, сильного Решающего (J). Он любил упорядоченность, размеренность, распорядок во всем и, не колеблясь, распекал каждого, кто не следовал его плану. Но его жена Сара умела успокоить его благодаря своей мягкости и любви. Вопреки характерным особенностям данного психологического типа в ее присутствии действия Билла казались гораздо менее упорядоченными; во всем, что касалось жены он пытался" быть гибче. В присутствии Сары Билл отказывался от некоторых требований и установок, которые обычно были нерушимы, научившись мириться с ее спонтанностью. |
|
Поиск |